我这个人活的很透。

　　 看清了这个世界以后就不会再很容易信任人

　　 当我被查出“自卑、不自信、中度抑郁发作、疑心病、缺乏关爱”的时候，我的内心也是很崩溃的状态。

　　 只想要一个人静静地待会……

　　 其实抑郁症这种事情吧，我作为过来人可以很清楚的告诉你们。保持好心态，想哭就哭别憋着。越憋着心里越难受压抑就会很绝望很想要死。我就是这个样子。

　　 我现在活的很阳光，通过了一段时间的吃药跑福州复诊我发誓我以后一定要放好心态好好活着，跑来跑去太烦人了。现在我喜欢笑就笑不会去在意别人去怎么想我的，最起码我活出了真正的我。

　　 我在过新年那段时间，心态是完全崩了。我甚至是在怀疑自己完全是不是不行，为什么最近的事情我干下来都是这么的不顺利我觉得我活的很失败什么的。

　　 2019的一开始我就觉得我很不幸运，自杀的次数基本上也是一天想过十几次。有时候一个人回家往小巷子走的时候都很想要直接跳河算了。

　　 没有带小刀就用圆规划自己的手，跑步的时候总是跑到前面，因为那个样子才能让我缓解一些不开心将不开心憋在心中。

　　 我不敢跟任何人讲我的不开心，我也不敢说自己有多么的重要。因为我从来都是自卑的心态。

　　 我那段时间没有想过的有很多事情，比如怎么开心的使我渡过每一天、怎么让自己多笑笑……

　　 表面上笑嘻嘻的实际上的内心还是崩塌的，从去年11月份崩溃到今年的六月份，8个月我一度怀疑我到底是一个人怎么挺过来的。

　　 在班上总是很难受会感觉到窒息，在家里那段时间也是相当于喘不过气。老妈跟我讲一句话我都会脾气特别大的回回去，也特别不耐烦。

　　 现在脾气好了，也看清镜子里的自己了。

　　 想要自卑的时候，麻烦就记住公主日记里面的一句话：“没有经过你自己的允许，没人能让你自卑。”

　　 上周日我一个人看了很多遍这个片段，说实话，的确特别有道理。

　　 其实，成功不是天生的。而是后生的努力。

　　 天才虽然也是有他们的天赋组成的，但是肯定也是有后天的努力才能成功。

　　 我不是天才，但是我也不笨。我知道什么人该信任什么人不该信任，对不信任的人我不会将我真实的那面暴露出来，那个样子只会伤害到我自己。

　　 对我来说，我身边的每个人就像是一只只的刺猬。有时候一不小心一句话就可以彻彻底底的打击掉我所有好不容易建立起来的自信心……

　　 她们的一句话会让我彻彻底底的不信任自己心态会再次崩塌，我也不知道那个样子的后果会是什么样子的。会不会比这次更严重？

　　 我写过一本日记，虽然里面的内容很少，但是里面关于的都是我几年前的事情。现在一看会觉得好幼稚但是有点看的却是那么的悲伤。

　　 从小到大，我不明白为什么大的为什么一定就让小的。可是现在我明白了……我的这个想法一直都是错误的。

　　 我夹在中间，既当妹妹又当姐姐。有一个姐姐不是什么坏事，有时候在一起玩游戏逛淘宝会聊点心事敞开心扉说自己内心的真实想法，无论做什么都会义无反顾的站在你身边。（啊……写哭了哈哈哈哈）

　　 我当姐姐，也被灌输了我要把东西让给弟弟的这个想法。一开始当然是不开心的，可是到有时候我会被这个小家伙萌化，我老弟啊哈哈哈，有时候语出惊人。在我受伤的时候，有时候我疼到发冷汗的时候他就突然拿个创可贴站在我的面前撕开包装纸然后帮我细心的贴好。

　　 那时候，我的心真的被这个小家伙软化了……

　　 现在，我也渐渐的会抽出陪他玩一会。后来我也发现了小孩子其实也不是那么的讨厌，他们都天真却是也本该属于天真年龄的我应该有的，我却只能羡慕哈哈哈。

　　 这是我最这几天来真实的内心想法……