吾爱景深：

　　 见字如面。

　　 这几天我总会梦到咱们的大学，校园里的郁金香，从教学楼到图书馆的那条路，还有大三的时候租的那间房子。我们挤在那个房子里，真小啊，那时候没有电视机，没有淋浴器，没有现在的手机，没有那么多玩儿的东西，只有一张床，两张并在一块儿的桌子，一个书架。书架上的书没几本，倒是桌子上，扔得到处都是。咱们俩的书混在一起，每次要去上课都要找好久，但是谁也不收拾。等到实在看不下去了，就挑一个晚上，石头剪刀布，输了的动手整理。

　　 每次输的都是你，但每次整理的都是我。你拿起书翻来翻去不知如何归类，我就坐在旁边的床上看你。不一会儿你就把书都扔床上了，然后笑着说不会。我就得动手了，我们的分工调了个个，你坐在床上看着我，我站在地上整理书架。

　　 那时候的我仿佛一直都拒绝不了你，拒绝不了你所有的要求，像是中了毒中了蛊，你甚至什么都不需要做，是需要对我笑一笑，我就投降了。我们站在小房子的阳台上看着天空，深夜的时候对面楼的灯都关了，没人看得到我们。那是独属于我们的时间，那是唯一自由放松的时间。你站在身后搂着我，带着胡茬的下巴搭在我的肩上，蹭蹭。我们无所事事地望着天空，有一搭没一搭地聊着天儿，轻松又愉快。

　　 那是隐蔽含蓄的一段关系，出了那个简陋的单元门，你向左走我向右走，仿佛只是为了考研奔波合租的室友，可又有种心虚。这样的关系见不得光，你我心里清楚得很，可却依然腻在一块儿，不知在拖延着什么。好像等待宣判的犯人，尽量做着事拖延着死期。

　　 我们对未来避而不谈，仿佛只要不谈，就能永远持续下去。于是我问你，我们能在一起多久呢？

　　 这是个没来由的问题，就像是在看星星时冷不丁想起来的一样。我没说我的踯躅和顾虑，靠在你肩上感受着你的体温。很奇怪，明明是那么近的距离，我却觉得我们之间隔了那么远，仿佛隔了一整个现实。现实的温度冰冷极了没有感情，和你是两个极端。

　　 然后我听见你叹了口气，你微微动了动。我突然就后悔了，后悔问出这个问题来为难你。心里涌起的自责几乎能把我淹没，我捏着你的胳膊拼命地想着话题，想要把这个问题绕过去。你拉着我的手让我转了个身，冲我笑了笑，低下头吻我。

　　 你没给我回应，也没表现出任何为难的样子来。我来不及细想，只松了口气，觉得不为难到你就好。

　　 就像九年前你说分手，你要相亲去，然后结婚。我笑笑说好，你一定要好好过日子，你一定不要为难，因为我也马上要出国了，异国恋没有好结局的，这样反倒省了麻烦。我不知道这样说你心里的愧疚会不会少一点，如果能少点就好了。

　　 又像你两年前突然来找我，在我身后叫我，开着车来找我去吃饭，在饭桌上问我还有没有可能。其实我应该拒绝你的，你有家庭有老婆有两个孩子，我甚至想象得到两个小孩儿等着你下班回来扑上去喊你爸爸，叽叽喳喳地问你有没有给他们带零食，这样的画面。你看，你什么都有了，也不缺一个我了。可是我望进你的眼里，你小心翼翼踌躇不定的样子，我张了张嘴，想拒绝却点了头。

　　 我没办法的，我只要一想到我拒绝之后你眼里可能会流露出的片刻失落，就觉得天都暗了。

　　 你到底哪儿好呢？我忘掉你用了七年，那些感情和对你的爱被我原原本本的塞进心里最角落里封了起来，我以为一辈子也就这样了，可是你一出现，我就没办法再控制了。

　　 我们两个人，主动权永远都在你手里，我一直是那个被动的，似乎卑微到尘土里。你看似每一次做选择时都问我，可实际上呢。你不过就是仗着我永远都不会拒绝你罢了。

　　 吴大爷说我心里有事儿，一直存着事儿。他不知道我心里存了一个你，十多年了。

　　 你还记得那个小房子吗？我们毕业后住了两年的那个房子。我有点儿想回去看看了，那儿的冬天供暖不足，我手脚都是凉的。你就不是，你无论冬夏，手脚都热得跟火炉似的。每到晚上你就先钻进被窝，把被窝捂热乎了，然后再把我的手脚拉过去暖着，一直到睡着。

　　 那是我最想回到的日子。那是我今生能记住的，不想忘掉的，最快乐的日子。

　　 这份隐秘的、见不得光的感情又畏畏缩缩地存在了两年，每次你出差回来来到T县找我，我就觉得很愧疚，可又那么贪恋你。我一边觉得对不起你的妻儿，又觉得十分离不开你。我们在这个小地方上偷偷找个旅店开房，后来怕县上的人发现，就拉着我去个远点的地方，找另一家旅店。为了只开一间房，你装醉了好几次，我背着你走进去，闻着你身上并不明显的酒气，心里发苦。

　　 于是我就这么看着你的睡颜，看了两年。每次醒来都在想这段令人嫌恶的罪恶什么时候能结束，可是我又做不到主动放开你的手。

　　 我们仿佛最见不得光的瘾君子，藏在阴暗的角落里。你就是毒药，你就是解药。

　　 终于，这段罪恶可以结束了。

　　 在被揭穿的那天，我仿佛放下了心里的重担，不由自主地松了口气。该面对的终于要面对了，我终于不用再这么提心吊胆地活着了。人活一世，到头来不过是个死。犯了罪的人难逃法律制裁，吸毒的人早晚进入戒毒所，而我们呢，又一次走到了岔路口上。

　　 这是不得不做的选择。

　　 我放下了一个重担又背起了另一个，当一切坦然在家人朋友面前，我却无法顺从。

　　 你有多久没来T县了？——写下这句话时我想。

　　 我已经两个星期没有出过门了，我父母逢人便说我病了，我上班，家长带着孩子闹到校长室去，说不能让我这个变态继续当老师。同事指指点点，面上过得去的只躲开了绕着我走，碰上不会说话的，直接问我怎么跟男人搞到一块儿了。

　　 我怎么说？我说什么呢？和他说我们曾经在一起过，我们都是正常人。……难道我要说爱吗？

　　 然后我就辞职了，被父母按在家里。他们收了我的手机，仿佛是怕我和你联系。我固执得要命。

　　 其实他们只是想要一个心理安慰罢了，我就算现在说了不联系你，在私下偷偷联系你，他们也是管不了的。我知道的，可我就是不想说了。

　　 三十多岁的人了，做出的事却如此幼稚。我们对抗，做着无谓的挣扎，不知谁会率先认输。现在整个县里都知道陆家出了个变态，跟男人搞到一起，而那个男人有妻有子，现在跑了，玩儿够了回去过日子了。

　　 我希望你是好好过日子的。

　　 你有孩子，有老婆。你要好好跟他们道歉，你要说你一定会改过的。他们都是很无辜的人，和我们不一样，和我不一样。

　　 你我…不，只有我自己，我是个罪人。

　　 可我这个罪人却像是想要一直错下去，这次我甚至想拉着你往下坠了。别的都不要了，家人，朋友，现实，都不管了。我把手递给你，你能接住，我就跟你走。我什么都不要了，我什么都没有了，我只有你了。所以我固执着做着自我感动的觉悟，没有考虑到你是否想被我拽着往下坠。

　　 只有我自己在挣扎。

　　 我爸说，让我给你打个电话，如果你说会带着我走，愿意抛下老婆孩子，那他就不再插手咱们的事。

　　 这才有了下午那个电话。

　　 我本想原封不动地把话告诉你的，可是话到嘴边又拦住了，最后换了个自私的说法。我说希望你好好过日子，希望你忘掉我。

　　 我说着改邪归正重新做人的话，心里盼望的却是你也成了个疯子。

　　 可终究事不如人愿。

　　 你没抓住我伸出去的手，像是没看见一般避了过去。你真的应了我，你会好好过日子，你会回归正常生活，我们再也不来往。

　　 你看见了吗，天塌了。

　　 到今天我才知道，曾经那个说要给我顶着天的人不在了。

　　 可能他早就变了，在决定结婚回归正常生活的时候，他就不是他了。

　　 我爱的人，我十多年爱的人，不过是个幻影。

　　 那如此便好，景深，愿你真的能好好过日子吧。

　　

　　 来生我想做个正常人，我想在阳光下生活。我想牵着爱人的手指着彩虹给他看，我想光明正大地约会，我想过简单平淡的日子，我想有一个完完整整的家。

　　 我想和他一生一世，我想伴他风雨同舟。

　　 我想来生，别再遇到你。

　　 如果今生无缘享福，那愿我来世不再吃苦。

　　

　　 这个季节，学校里的郁金香开了，帮我去看看吧。

　　 愿余生安。

　　

　　 ——陆康