K的完事了，接下来当然就是瓷缘了对不对，但是身为写手的歌歌当然不会顺你们的意啦，接下来是咱们的芸汐。

　　

　　 芸汐——自述

　　

　　 大家好，我叫芸汐。我的性格，怎么说呢，比较安静吧，没有太多的情感，一直都是平平淡淡的。

　　

　　 小时候的我一直被其他人欺负，因为每次都考第一被其他人嫉妒，经常被人无缘无故的打，转了很多次学这种情况都没有改变。这让我从小就有了不同于其他人的沉稳和心机。

　　

　　 在很多次，别人故意陷害我的时候，我会学着装可怜，抢先一步的去老师那里告状。这样使得本来就不喜欢我的同学们更加厌弃我，但是我不在乎，如果这样的话能让我不受伤害，那又何妨。

　　

　　 我没有想过改变这种情况，在高考之前吧，因为我觉得现在这个样子也不错，平平淡淡安安静静的没有什么波澜，至少在见到边伯贤之前是这个样子的吧。

　　

　　 父母早逝，我伤心之后便没了太多感慨，这也是我性子淡漠的一个表现吧。寄人篱下，曾经一度我和林黛玉是一样的自怨自艾。每天不开心，早出晚归，叔叔阿姨和弟弟对我很好，时常的关心让我觉得我还是有人爱的。

　　

　　 一直到高考，我的心总算有了一起波澜，不过不是因为高考，而是因为那个从天而降的男神——边伯贤。

　　

　　 当他出现在我面前时，那种心脏呼之欲出的感觉就随之而来。没有想过他会帮我，帮助我这个被万人嫌的人。

　　

　　 所以在他对我告白的时候我毫不犹豫的就答应了，灿烈曾经劝过自己不要爱上他，虽然是兄弟但是姐姐更重要，但是我没有说什么依旧我行我素的答应了。

　　

　　 和他在一起的感觉很美好他会无微不至的照顾我，让我体会到从未有过的感动，但是随之而来的麻烦越来越多，各种各样的女生开始频繁的找自己麻烦，我先是躲之后躲也躲不开之后就窝在家里，可是他们总在楼下叫邻居都被吵得不耐烦了上门警告自己。

　　

　　 经历了这么多但是我从来都没有想过要和边伯贤分手，还是过着既甜蜜又危险的生活，期间灿烈来劝过我很多次，但是我都固执的做着自己的事情，这也是我活了这么多年以来唯一的一次任性吧。

　　

　　 可是我想要的美好生活依旧没有眷顾我，我很多时候都在想是不是我上辈子做了太多的错事这辈子来惩罚我。

　　

　　 尽管我一直小心翼翼的呵护这段爱情甚至放弃了去国外进修的机会，边伯贤还是到了所谓的三个月期限和自己说分手，其实我早就预料到了，毕竟谁能爱上我这样的女生呢？

　　

　　 结果很明显了，我分手了！！！我努力了那么久的爱情还是因为边伯贤的一句话就结束了！！！我不明白为什么边伯贤为什么会说的那么从容淡定。

　　

　　 从此我度过了一段很低迷的时期，闹绝食闹这样闹那样的，可是换来的却是灿烈的不理解和边伯贤的恼怒，我不知道他因为什么生气，我也不知道面对他如此生气的我应该怎么办，我只知道，我想逃走，逃离这个令我十分厌恶的地方。

　　

　　 于是在叔叔阿姨发配我到美国时我没有拒绝，没有同志任何一个人独自去了异国他乡，身为学霸的我在美国混的很开，这里没有什么种族歧视，同学对我都很好。

　　

　　 慢慢的我卸下心房，开始认认真真的度过每一天，在这期间，没有人联系过我，甚至灿烈都没有，面对空荡荡的手机我曾一度拿起来看又放下，拿起来又放下，始终都找不到归属感。

　　

　　 最终，学成回国，我受到很多人的尊敬，回国时，来接机的都是我的粉丝，我的朋友，我的家人一个都没有来，我承认，他们很忙，忙到...连我这个人都忘了吧。

　　

　　 于是我频繁出现在大家的视线里，渐渐地大家的目光都回到了我身上，可是我没有丝毫的快感，有的还是惆怅，很快，那个叫木槿的女孩儿出现了。

　　

　　 我看得出，所有人都在护着她，于是我利用边伯贤对我的歉疚与想复合的念想来伤害木槿，看到K队的人如此厌恶我是真的感觉很抱歉，于是我在关键的时候出面解释了，我不想当那个坏人，当那个什么都不懂的吕芸汐。

　　

　　 直到木槿有病回国，我和边伯贤一直不冷不热，面对灿烈的疑惑和示好我没有多余的情感，毕竟我对灿烈这个弟弟还是真心的疼爱的。

　　

　　 记得伯贤曾经问过我“芸汐，如果我以前做的事情或多或少伤害到了你，那么现在是不是你对我的报应期，我忍去了的话。你能在回到我的身边吗？”

　　

　　 我当时回答的是“我不想回答这个问题。”

　　

　　 到现在我也不想去回答这个问题，如果两个人的感情建立在谁歉谁，谁对不起谁的基础上，那么这段感情，永远都没有甜蜜的时候，现在的我不对感情抱有多大的信心，但我还是希望着，也盼望着，我的感情世界会开出一朵花。

　　

　　 在我第二次去美国学习，我不知道是什么原因让边伯贤跟着我过来了，可能是木槿的劝说或者灿烈吧。但是我那个时候真的只想学习。

　　

　　 放着这么一个任劳任怨的大帅哥，谁能学的进去习啊？不过我赶他走的真正原因，是那天米娅说的一句话“芸汐，如果那个大帅哥你不喜欢的话让给我好不好，我今天晚上...”

　　

　　 美国人的开朗直接是我欣赏的，但在这种事情上却是我十分厌恶的，我没有想到米娅竟然真的能说出口，所以我当机立断找出了个蹩脚的理由让伯贤回去了。

　　

　　 我知道他一定会听我的话，因为在他心里始终是觉得亏欠我的，对于这些，我都知道，却还是如此，这就是为什么木槿说我心眼多的原因吧，其实我很懒，懒得去计较那些是是非非。

　　

　　 回国后，很顺利的，我的学位变得更高，名副其实的高材生让我在艺术界的地位混的更开，相当于边伯贤在娱乐圈混了十年依旧人气不掉的那个境界。

　　

　　 可是当我出现在他的面前时，竟然有了一个女生，Leon？这个名字，救世主吗？

　　

　　 心里虽然有着微微的不对劲，但是我却没有表达出来，因为我知道，在这种女生的面前，千万不能示弱，一弱，情感也就跟着受伤，以前伯贤和自己分手时，他是这么说的。

　　

　　 “芸汐，我不是不爱你，而是我们性格真的不合适，我喜欢冒险的东西你却安安静静的，你真的很讨厌你遇到事情只会躲避的这种性格。我知道在你生活的这么多年里受了很多的委屈，但是这些外界的压力还不足以让你改变吗？”

　　

　　 而我，同意分手的原因，却是我在责怪，有一句话是这么说的。爱情在于包容，而不是改变，如果你盼望着可以改变我的话，那么就真的大错特错了，我还只是个孩子，我也需要有人疼，我为什么就非要迎合你边伯贤的口味。！！！

　　

　　 事情依旧很顺利，我一直在奇怪，老天是不是因为之前对我太不好了导致他现在在补偿我。每一件事情都很顺利，边伯贤很顺利的依旧待我如初，除了我还没有承认没有什么大的改变。

　　

　　 至于那个Leon，我真的呵呵了，没有想到木槿竟然为了教育她把她打的那么惨，不过谁让Leon太不识好歹，竟然敢和背景如此之高的木槿较量，当然啊，我不是在夸她，我也很庆幸当初我悬崖勒马没有太欺负她，否则今天挨打的就是我了。

　　

　　 其实我也没有那么强势，也没有那么脆弱，遇到真正的我所讨厌的事情我会把她整到死，就像如果Leon真的跟我抢边伯贤我不介意让她从此在频幕上消失，我有那个能力。

　　

　　 我有那个能力，因为我是吕芸汐，因为我从不曾真心害怕过，面对所有事情只是懒得去计较，彷徨中带着点感伤，我不知道我到底想要什么，至今为止的这些荣誉没有一次让我开开心心的笑一场或者哭一场。

　　

　　 苦苦的奢望到永远，爱情只是场梦魇。等到惊醒恍然发现，心是停摆的钟点。如今的我算是半梦半醒吧，因为我还没有想好到底要不要再次的毫无设防的跟着边伯贤。

　　

　　 毕竟他伤我太重，在我放弃了上国外大学的机会，忍受着粉丝的无间断骚扰和他在一起的时候，他却能那么不犹豫的跟我说分手，那么毫不犹豫的就离开我的世界，再次留下我一个人。

　　

　　 是，你们可能会觉得我矫情，我做作，我也知道我自己这个样子，但是有什么办法，我就是这个样子，很气人吧，但是我却没有后悔过，如果事情不按照这种情形发展，那么我的人生，可能真的毫无意义吧。

　　

　　 如今，一切都很美好，可是谁知道美好的背后不是暴风雨来临前的平静呢。对于此时，再次默默地说一声，不知道今后会发生什么，我吕芸汐，从今以后只为自己而活。

　　

　　 有点跑题了呢，回归正题，昨天边伯贤抽风了一样的跟我求婚（再次插一句，他有像在美国一样的赖在我家了，和全职保姆一样，没有什么大碍我就放任了）也不知道是不是世勋又说什么了，最近他可是经常蹿腾大家求婚，求婚，求婚。

　　

　　 没有别的办法，我是真的不想接受，如果理解我的，例如木槿，就知道我想要的只是一个承诺，至于这个承诺的内容，我自己也不知道我想要的是什么样子的。

　　

　　 可能是一句话，可能是一个让我心安的东西，我承认，我很缺乏安全感，与我的成长环境也有关系，我一直理解林黛玉，因为和她一样寄人篱下处处看眼色行事。

　　

　　 我没有再去纠结些什么，一直等待着那个机会的到来。

　　

　　 如今，我正在樱花盛开的季节，在北海道的樱花公园内欣赏着漫山遍野的粉红，一片片的让我的心情顿时好了很多。至于为什么会在这里呢，当然是那个风一样的男子不知名的就把自己带到这里啦。

　　

　　 看着他嘴角微微的笑和眼睛里微暖的光芒，我的唇角也不自觉的弯了弯露出了一个十分美丽的弧线，看着他一步一步的向我走过来，我的心里犹如小鹿在打鼓。

　　

　　 这一次，边伯贤，你会让我再次失望吗？我不知道这次我们的关系能维持多久，但是我知道的是，我爱你，这一颗心，从开始到现在，从未改变过。